PRECAUCION: EL FISICO VS LA FELICIDAD

Ni siquiera se como empezar a escribir sobre este tema, tratare de que sea desde un principio y lo mas honesto posible.

Tengo 24 años, soy soltera, de pelo castaño claro ojos verdes, mido 1.64 y mi peso siempre fue el normal para mi estatura (me siento rara describiéndome físicamente pero para este tema es necesario).

Todo empezó en mi niñez, cuando comía mucho tenia tendencia a engordar (hablo de 1 o 2 kg), debido a esta tendencia que también tenia mi padre ya me empezaba a presionar con la cuestión del peso, quiero aclarar que mi mama siempre tuvo una super figura (de envidia)y que mi hermana era de las flaquitas que no engordaba con nada aunque yo siempre fui la sana de salud, nunca me enfermaba, ni tomaban medicinas. Mi papa debido a su tendencia siempre se cuido y ejercito manteniendo una excelente figura, siempre ha sido físico culturista y ya no recuerdo cuantas veces gano concursos en el deportivo por atleta y hasta hoy en día se mantiene en perfecta condición física. Debido a lo que el se cuidaba no quería que yo tuviera ese problema. Así que desde temprana edad me hice consciente de que las apariencias eran vitales. Además recuerdo que me decía: Tú eres la bonita y tu hermana la atractiva y que yo no podía desperdiciar esta cara con un mal cuerpo que no fuera meritorio de esta. Desgraciadamente el mensaje en mi mente no fue recibido de la manera correcta así que para mí el cuerpo se había vuelto un problema ya que nunca seria lo suficientemente perfecto, llegue ha obsesionarme con el ejercicio tanto que una época hasta me volví instructora de Aeróbicos ya que yo creía esto le daría un gran orgullo a mi padre y seguramente lo fue, pero con el tiempo deje de dar clases ya que salía con dolores de cabeza y preferí solo tomarlas, al fin que en mi mente ya le había probado a mi papa que lo podía hacer y creo que solo por esta razón lo hice.

Quiero aclarar antes de continuar que nadie me quiso hacer daño y nadie lo hizo que yo soy responsable de mis pensamientos y mis actos, y que si me dieron a entender algo equivocado no fue a propósito, adoro a mis papas y siempre han querido lo mejor para mí. Bueno en resumen mi obsesión por el físico creció al grado de que ni los valores, ni la personalidad, ni el carácter, ni los sentimientos, eran tan importantes como el físico. Además para mi la comida se convirtió en el peor enemigo en vez de ser algo bueno que da la vida, al comer cualquier cosa me sentía culpable y ya empezaba a denotarse un problema sobre quien controlaba a quien si yo a la comida o esta a mi. Por flaca que estuviera me sentía obesa (no gorda) , y por bonita que estuviera o me dijeran que estaba, yo dentro de mi mente me veía fea. Nunca me sentí completamente feliz, ya que yo creía que la felicidad la alcanzaría cuando fuera flaca ya que todo lo demás era perfecto (según mi mente), mi vida social era buena tenia muchos amigos y cada semana tenia por lo menos dos niños para escoger que me invitaban a salir y a veces mas, pero dentro de mí la inseguridad era tal que no entendía que veían en mi, con la mayoría salí una vez y los mandaba a volar por mi propio miedo de que ellos me lo hicieran a mi cuando se dieran cuenta de lo imperfecta que era.

Y así deje ir muy buenos partidos y muy buenos años de mi vida que me mortificaba pensando lo gorda que estaba, Mi día lo hacia maravilloso un kilo menos que pesara, al pesarme todas las mañanas, e infernal500g que pesara

De más alguna ocasión. Mi vida comenzó a valer únicamente en relación a mi peso y mi humor del día y autoestima lo dictaba la báscula.

Creo que aquí podemos decir que tenia principios anoréxicos (no bulímicos aclaro, ya que nunca devolví lo que comía, mas bien dejaba de comerlo), mi problema se desbordó cuando las personas y el ambiente que me rodeaba en mi vida estuvo fuera de mi control o por lo menos así lo sentí yo. Pudiendo controlar únicamente lo que entraba en mi boca y lo que no, de esta manera podía tratar de manipular la situación y tomar el control que me faltaba (obviamente esto no lo tenia consciente en ese momento de mi vida).

Así que sentí que era mi culpa, que yo estaba causando que todos se alejaran y me dejaran sola, ahí fue cuando empecé a autodestruirme, y la forma era dejando de comer ya que yo pensaba esto era bueno ya que estaba deprimida por estar gorda (que no estaba) y esta depresión me hacia sentir culpable y me causaba mas depresión era un circulo vicioso y yo me convertí en una mártir de mi misma.

Ahí fue cuando descubrí la solución (según yo) me encontré en la calle a una persona que realmente era obesa y estaba flaquísima, esta me recomendó la clínica a la que había asistido sin contarme los efectos negativos de su visita.

Esta clínica LOGAR en ese entonces solo se encontraba hasta el sur de la ciudad, bastante lejos pero yo me las ingeniaba para ir después de todo eso traería mi felicidad completa, cuando llegue a la clínica me atendió un ´´DR´´ Juan Hernandez y yo pesaba 57 kg, empecé queriendo bajar siete, él me dio unas gotas para tomarme con agua tibia y unas pastillas para la mañana, él me aseguro que los medicamentos eran Homeopáticos totalmente naturales y no anfetaminas. Los empecé a tomar ese mismo día y me note un poco más nerviosa, ansiosa y exaltada de noche no podía dormir, costándome mucho trabajo conciliar el sueño, pero yo igual dije voy a probar una semana, a la semana ya había bajado como 2 kg así que según yo ya estaba en camino a ser feliz y por supuesto continúe con el tratamiento "natural" ,al mes ya había bajado como diez kilos casi no comía y a mí estomago ya le costaba trabajo digerir lo poco que comía (un músculo cuando no lo usamos se atrofia), así que yo prefería no comer, después de todo era lo mejor para mi. A estas alturas mi mama ya estaba muy preocupada y se sentaba conmigo en la mesa solo para verme comer (algo que me gustaba ya que hacia que estuviera a mi lado) mi papa ya hablaba conmigo diciéndome que iba a acabar con todo lo bonito que tenia y para mí esto era incoherente ya que yo sentía que apenas tomaba el rumbo correcto para poder ser bonita. Creo que yo creía que empezaba a ser feliz ya que todos bailaban a mí son y yo recuperaba cierto control, pero mi bajada de peso ya estaba fuera de mi control, debido a la poca gasolina que tenia mi cuerpo ya me era imposible levantarme por las mañanas así que empecé a faltar mucho a la universidad, mis amigos se alejaron de mi y no me importaba y mi relación de pareja se volvió muy enfermiza, ya que al yo estar mal busque a alguien que también lo estuviera. Seguí tomando los medicamentos. Empecé a perder control sobre mis impulsos y a reaccionar como un animalito, sin pensar al grado de poner en peligro mi vida debido a la falta de control sobre las consecuencias, un día tuve un incidente muy claro y ahí me di cuentea que ya esto estaba fuera de mí que había algo mal en mi cuerpo, ese mismo día llame a mi mama quien se encontraba fuera de México y le pedí ayuda, ella regreso inmediatamente y me hizo citas con varios doctores, yo ya pesaba como 45kg (lo gracioso es que aun me sentía gorda y fea), y ya discutían entre todos si debían internarme en una clínica. Hablaron conmigo y me advirtieron que si bajaba un kilo mas me internaban, me hicieron varios estudios de sangre a los que me acompañaban mi papa o mi mama, en los cuales me desmaye varias veces (cosa que nunca me había sucedido)y ya empezaba yo a asustarme, descubrieron que las gotas eran Yodo y dañaban el sistema reproductor con un largo uso, yo llevaba tomándolas como 6 meses y por milagro no me lo habían dañado las cápsulas eran anfetaminas y me habían dañado severamente la glándula tiroides y el área que tiene el control de los impulsos en el cerebro, lo cual tiene remedio pero con medicamento unos 3 años, decidí tomar control de mi vida después de tocar fondo y mi familia me ayudo, tal vez sin ellos nunca lo hubiera superado, tire todas las pastillas y gotas a la basura y empecé a comer y seguir todas las instrucciones de los médicos aunque me costara trabajo, trate de acercarme mas a mi familia diciéndoles que los necesitaba en vez de llamar la atención y manipularlos.

Últimamente me he enterado de varias personas que actualmente van a esa clínica que me hizo tanto daño, ya que han crecido y han abierto más sucursales, precisamente una en el centro comercial de frente al deportivo, y si este articulo puede hacer que alguien recapacite y vea las consecuencias ya cumplió su propósito, no lo escribí para causar lastima ya que yo ya estoy totalmente recuperada después de mucho trabajo, y con todo y que ahora tengo como 10kg de mas estoy mas contenta y feliz que nunca, porque he aprendido a valorarme como persona: por mis logros, valores, coraje, etc. Y ya no me siento tampoco como un adorno, la envoltura, hoy en día valgo para mí: por quien soy como persona y no por como me veo. Gracias a D-os recupere a mis amigos, tengo una maravillosa familia con todo y sus imperfecciones, tengo un trabajo que me encanta y aunque al dejar las pastillas como me advirtieron subí el doble de peso de lo que había perdido y como dije antes por primera vez en mi vida tengo un problema de peso REAL debido al rebote que las pastillas ocasionan en el organismo y me cuesta trabajo bajar por el daño a la tiroides, lo hago poco a poco comiendo sanamente.

Lo triste es que estas clínicas, que se supone van a ayudar a la gente, se aprovechan de las distorsiones que uno ya hace de su propio cuerpo (como querer bajarte 10 Kg cuando te sobran únicamente 2 kg. Con tal de ganar dinero).

Y propician una serie de repercusiones en el cuerpo tan graves que no las hubiera creído, si no las hubiera vivido.

Espero que con este honesto artículo pueda hacer tomar conciencia a aquellas personas que se identifiquen, ahorrándoles el angustioso y difícil camino que he recorrido.